（本文作者KY，原載微信公號：knowyourself2015，人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學科普。）

在愛上彼此的那一刻，我們總希望這種感覺能夠永遠持續(xù)下去。可惜，在最初的吸引力過去之后，很多情侶的相處并不愉快。

2014年一項針對美國人的調查顯示，在結婚的伴侶里，每10對夫妻只有3對感到幸福。調查還顯示，一段親密關系的滿意度最容易下跌、親密關系最容易破裂的，就是他們真正開始一起生活的一到兩年內(nèi)。

童話故事總是以“他們從此幸福地生活在一起”結束，但“在一起”之后的故事才是真正的難題。

關系中的經(jīng)營和相處——我們今天要用一些最新的研究，聊一聊這個看起來好像是老生常談的話題。

神經(jīng)科學：愛的本質是一個個不連續(xù)的瞬間

當我們思考為什么浪漫會被日常瑣碎擊敗時，可能要回到一個問題：什么是“愛”？愛是持續(xù)不斷的，還是稍縱即逝的？使一段長久親密關系賴以維持的，究竟是不是愛情？

北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究，對于“愛”有了新的認識。她指出，持續(xù)不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。她把愛定義為一個個“發(fā)生了積極共鳴的微小瞬間”（micro-moment of positivity resonance）。

她在十幾年的時間里持續(xù)研究“愛”這種感情和身體關系之間的關系。在這個過程中她偶然發(fā)現(xiàn)在我們感受到“愛”這種情感的時候，我們會有一些神經(jīng)和荷爾蒙的變化，這些變化是短暫的。

這也就意味著，當我們把“我愛你”作為一種“持續(xù)的狀態(tài)”去說出來的時候，我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關系，我們也不可能無時無刻體會到“愛”。某種程度來說，所有的愛都是不連續(xù)的，斷開的。

我們一定會在一些瞬間里，比在另一些瞬間里更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相愛的情侶，也會在很少的有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。

我們往往在談論愛時，把愛想象得過于宏偉。其實，正因為愛的感受發(fā)生在一個一個的瞬間里，也就意味著它有可能在一個一個微小的瞬間中被磨沒。

華盛頓大學的社會心理學家John Gottman和妻子在長達40年的時間里，致力于研究決定一段長期親密關系好壞的到底是什么。他們發(fā)現(xiàn)，對于那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導致他們分手的并不是大的困難，而是生活的瑣碎。很多伴侶可以在困難時互相支撐，而當一切順風順水時，卻無法再維持一段關系。在一段關系的后期，決定滿意度的是雙方如何在細節(jié)上處理這段關系。

Master類型的情侶  VS  Disaster類型的情侶

心理學家John Gottman把伴侶分為兩類，一類是“Master”型的伴侶（后稱成功型），一類是“Disaster” 型的伴侶（后稱災難型）。他們的相處模式便在各方面都表現(xiàn)出差異。

1986年，Gottman建立了一個“愛情實驗室”，在實驗室里，他們讓不同的伴侶坐在一起敘述這段關系，比如如何相遇、如何爭吵，有哪些共同的甜蜜回憶，同時用電極來記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。

在這些伴侶走出實驗室后，研究者對他們進行了6年的跟蹤回訪，最終對比發(fā)現(xiàn)，出汗、心跳加速等身體上的活躍表現(xiàn)，能夠準確預測他們之后的關系狀況——當他們坐在一起談論這段感情時，生理上的反應越活躍，關系惡化的速度就越快。

其中，“災難型”伴侶坐在自己的另一半身邊，描述那些經(jīng)歷的時候，盡管表面看起來可能很冷靜，但電極記錄的心跳和血流速度卻很快，汗腺也非常活躍。他們的身體處于一種“攻擊或逃避模式”，即便是在說開心的事情或者沒有什么意義的情節(jié)時，他們的身體反應也好像面對一只劍齒虎——隨時準備好攻擊或者被攻擊。

而“成功型”的在和伴侶一起講述的過程中，各項生理指標都是平穩(wěn)的，他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。

兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。1990年，他邀請130對新婚夫婦來校園中進行一天的度假，結果發(fā)現(xiàn)，當伴侶發(fā)出和對方“連接”的情緒需求時，面對請求的不同回應方式會對夫妻的幸福程度造成深遠的影響。

比如，一個是鳥類狂熱愛好者的丈夫，在草坪上看到一只金翅雀，他對妻子說，“看那只鳥多漂亮！”——他認為這只鳥已經(jīng)足夠重要到發(fā)起一場兩人對話。

這時，面對這句問話的反應，便體現(xiàn)出了不同的相處模式。盡管對鳥不感興趣的人都會覺得它小小的、有點蠢，但一種妻子（成功型）會選擇回應，表現(xiàn)出很感興趣；而另一類妻子（災難型）則會選擇避開，有的繼續(xù)做自己的事，比如看電視；有的還會表現(xiàn)出敵意，比如說“別打擾我，我在看書呢”。

6年后，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有33%在當初能夠回應對方的情緒需求；而仍然在一起生活的夫婦中，有87%在6年前就表現(xiàn)出了對彼此情緒需要的回應。

經(jīng)過十余年的研究，Gottman總結出，根據(jù)情侶在一起時生理的緊張反應，以及他們對彼此情緒需求的回應方式，可以準確預測他們在6年后的關系滿意度，預測準確度高達94%——無論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子。

他在多年研究后總結到兩種伴侶最本質的區(qū)別：那些“成功型”伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣；而那些“災難型”伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。

后者會帶來“蔑視”，這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發(fā)對方的憤恨。

前者則是一種“善意”（kindness）。研究中發(fā)現(xiàn)，這一因素最能準確預測一段滿意而穩(wěn)固的婚姻。而這里所說的善意，正是在許多個細節(jié)的瞬間里，你選擇對待對方的態(tài)度和方式。